Monika und Jürgen aus Bochum waren 41 Jahre verheiratet. Was nach seinem Tod am schwersten wog, war nicht die Trauerfeier. Es war der Dienstag danach: der Tisch für eine Person, das Radio, das er morgens anmachte, die Stille um halb sieben, wenn er sonst die Tür aufschloss.
Der Tod des Partners trifft zwei Dinge zugleich: den Menschen und das Leben, das mit ihm gebaut war. Es gibt keine Methode, das leichter zu machen. Es gibt nur Anhaltspunkte, um sich nicht noch weiter zu verlieren.
Was diesen Verlust von anderen unterscheidet
Wer einen Elternteil verliert, verliert seine Vergangenheit. Wer den Partner verliert, verliert den Menschen, mit dem Gegenwart und Zukunft geplant waren — die Reise im Herbst, die Handgriffe des Alltags, oft auch die Rolle, die man seit Jahrzehnten hatte: die Hälfte eines Paares. Und meistens verliert man dazu eine Zuständigkeit. Jürgen hat die Steuer gemacht und ist nachts gefahren. Monika wusste alle Geburtstage.
Diese Lücke schließt sich nicht nach ein paar Wochen. Sie zeigt sich in den großen Momenten und in den kleinen — im Doppelbett, beim Einkaufen für einen, an dem Satz, den man nur noch halb sagt, weil niemand ihn zu Ende bringt.
Der Alltag, der einstürzt
In den ersten Monaten überwiegt nicht die Traurigkeit, sondern die Last: allein zu regeln, was zu zweit geregelt wurde, und oft ohne zu wissen, wo man anfängt.
- Die Behördengänge kommen alle auf einmal. Die Sterbeurkunde stellt das Standesamt aus, meist über den Bestatter; lassen Sie sich mehrere Ausfertigungen geben, denn Banken, Versicherungen und Rentenversicherung wollen je eine. Bei der Deutschen Rentenversicherung gilt für die drei Monate nach dem Sterbemonat das Sterbevierteljahr, in dem die Rente des Verstorbenen in voller Höhe weitergezahlt wird; danach wird die Witwen- oder Witwerrente berechnet. Ein Erbschein ist nur manchmal nötig, häufig genügt ein notarielles Testament. Und wer ein überschuldetes Erbe ausschlagen will, hat dafür sechs Wochen Zeit (§ 1944 BGB) — eine der wenigen Fristen, die wirklich drängen. Sich für die ersten Wochen von einem Kind oder einer Freundin durch die Formulare helfen zu lassen, ist kein Eingeständnis von Schwäche. Es ist vernünftig.
- Die Entscheidungen des Alltags, die der andere getroffen hat — Rechnungen, Auto, Heizung —, fallen auf einmal an. Es ist normal, sich davon überfordert zu fühlen, auch von einfachen Dingen.
- Die Abende sind für die meisten das Schwerste: Es ist die Zeit, in der das Paar am meisten Paar war, und die, in der die Abwesenheit am lautesten ist.
Nicht alles auf einmal anzugehen hilft tatsächlich. Was warten kann, wartet. Wer Hilfe anbietet, auch beim Rasenmähen, bekommt ein Ja.
Das Wort, das niemand sagen will
Viele berichten von einer Verlegenheit, die sie nicht erwartet hatten: nicht mehr zu wissen, wie man sich vorstellt; auf einem Formular „verwitwet“ ankreuzen zu müssen; zu spüren, dass das befreundete Paar, mit dem man zwanzig Jahre in den Urlaub gefahren ist, plötzlich nicht mehr weiß, wie es einen einladen soll. Diese Befangenheit kommt vom Umfeld, nicht von einem Fehler bei Ihnen. Sie lässt nach, wenn sich die Gewohnheiten aller neu einspielen.
Für die Eheringe gibt es keine Regel. Manche tragen beide, manche stecken ihren an die andere Hand, manche legen ihn nach einem Jahr ab, manche nie. Nichts davon sagt etwas über die Ehe.
Den Verstorbenen weiter beim Namen zu nennen — von Jürgen zu erzählen, eine Erinnerung zu teilen — hilft mehr, als ihn auszusparen. Das gilt für jede Trauer, und hier besonders: Wer den Partner nach vierzig gemeinsamen Jahren verschweigt, streicht einen großen Teil der eigenen Geschichte mit.
Hilfe, die es wirklich gibt
Niemand muss das allein durchstehen, und niemand in einem vorgegebenen Tempo. Die Telefonseelsorge ist rund um die Uhr erreichbar, kostenlos und anonym, unter 0800 111 0 111 und 0800 111 0 222 — auch nachts um drei, wenn es am schlimmsten ist. Trauergruppen gibt es bei fast jedem Hospizverein und in vielen Kirchengemeinden, offen für alle, unabhängig vom Glauben; Trauercafés sind die unverbindlichere Form davon. Bei Rentenanträgen und Widersprüchen helfen die Sozialverbände ihren Mitgliedern. Und eine Psychotherapeutin mit Erfahrung in Trauerbegleitung ist kein Zeichen dafür, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt.
Es gibt keine Frist. Manche finden nach Monaten wieder Boden, andere brauchen Jahre — und weder das eine noch das andere sagt, wie sehr man den Menschen geliebt hat.
Was bleibt, und was verloren geht
Viele Verwitwete bereuen Jahre später, nicht mehr aufgehoben zu haben: die Nachrichten auf dem Handy, die Fotos, die nur auf einem Gerät liegen, die Stimme, die zufällig auf einem Video ist. Es sind diese Kleinigkeiten, mehr als die gestellten Fotos, die mit der Zeit am meisten fehlen.
Und es gibt etwas, das der Partner selbst nicht hat: die Erinnerungen der anderen. Was die Kinder von ihrem Vater erzählen, was der Kollege beim Trauerkaffee gesagt hat, das Foto, das die Nichte noch gefunden hat. Manche Familien legen dafür eine Gedenkseite an, auf der jeder ablegt, was er hat; für die, die zurückbleibt, ist sie oft weniger ein Ort der Trauer als einer, an dem der andere noch einmal von außen zu sehen ist. Zusammenzutragen, was es schon gibt, gelingt in den ersten Monaten leichter — bevor sich die Bilder auf mehrere Handys und mehrere Menschen verteilen.
Was Gedenken sonst noch sein kann, steht im Überblick zum Gedenken an Verstorbene.
