Bei der Trauerfeier für einen Freund oder Kollegen erzählen Sie den Menschen, den Sie gekannt haben, nicht sein ganzes Leben: eine Szene, einen Satz, den er ständig gesagt hat, was die anderen von ihm hielten. Das ist der Teil des Verstorbenen, den seine Familie nicht kennt — und genau der, den sie von Ihnen erwartet. Zwei bis drei Minuten genügen, etwa 300 bis 400 Wörter: kürzer als die Familie, die zuletzt spricht und länger.
Drei Texte folgen, zum Anpassen mit Ihren eigenen Einzelheiten.
Der Platz, den Sie einnehmen: nicht zu nah, nicht unsichtbar
Der erste Fehler ist, sich für die eigene Anwesenheit zu entschuldigen. „Ich bin ja nur ein Kollege“, „ich gehöre nicht zur Familie“ — solche Vorbehalte kosten den Anfang und bringen nichts. Niemand bestreitet Ihren Platz, sonst hätte man Sie nicht gebeten zu sprechen.
Der umgekehrte Fehler ist, den Platz eines Angehörigen einzunehmen: über den Schmerz der Familie zu sprechen, darüber, was der Verstorbene „gewollt hätte“, über die Zukunft der Kinder. Dieses Gebiet ist nicht Ihres, und man hört es sofort.
Die richtige Haltung: eine wirkliche Verbindung, in Ihrem Maßstab, weder vergrößert noch verkleinert. „Ich war zwölf Jahre sein Kollege“ ist ein ausreichender Satz. Er verortet, und er ist wahr.
Der Kranz der Firma und das Wort des Betriebsrats sind ein Satz, keine Rede — und Sie sprechen in Ihrem eigenen Namen, nicht im Namen des Unternehmens, es sei denn, man hat Sie darum gebeten.
Was die Familie nicht weiß
Eltern kennen die Kindheit, die Gewohnheiten, die schwierigen Seiten. Sie wissen fast nichts über die acht Stunden am Tag, die anderswo verbracht wurden. Das ist Ihr Stoff.
- Eine Szene, keine Charaktereigenschaft. „Er war großzügig“ sagt nichts; „er kam zwanzig Minuten früher und kochte Kaffee für alle“ sagt dasselbe und bleibt hängen.
- Ein Satz, den er ständig gesagt hat, den die Familie nicht kannte und sofort als seinen erkennen wird.
- Was die anderen von ihm hielten. Sie können sagen, was eine Familie über sich selbst nicht sagen kann: dass er geachtet war, komisch, in Besprechungen gefürchtet.
- Ein Detail, über das gelacht wird, wenn es aus Zuneigung kommt und nicht aus Effekthascherei.
Meiden Sie alles, was ins Private gehört: ein Geständnis, einen Familienstreit, eine persönliche Krise. Eine Trauerfeier ist nicht der Ort für Enthüllungen.
Drei Texte zum Anpassen
Ein Kollege
Die Arbeit ist hier nur interessant, soweit sie etwas über den Menschen zeigte. Keine Laufbahnbilanz: Ein Lebenslauf, vor einem Sarg verlesen, ehrt niemanden.
„Ich habe zwölf Jahre mit Thomas zusammengearbeitet, im selben Großraumbüro in Stuttgart. Er kam jeden Morgen zwanzig Minuten früher und kochte Kaffee für alle, und er hat es nie erwähnt. Wenn ein Projekt schieflief, ging man zu ihm, und er fing immer mit demselben Satz an: ‚So. Das schauen wir uns jetzt in Ruhe an.‘ Ich habe ihn hundertmal gehört. Ich werde ihn nicht mehr hören, also sage ich ihn jetzt selbst. Danke, Thomas, für den Kaffee — und für den Rest.“
Eine Freundin aus der Schulzeit
Sie kennen eine Zeit, die die Familie vielleicht vergessen oder nie gesehen hat.
„Sabine und ich haben uns in der dritten Klasse kennengelernt, weil die Lehrerin uns nebeneinandergesetzt hat, damit wir aufhören zu quatschen. Es hat nicht funktioniert, und es hat seitdem nie funktioniert. Fünfunddreißig Jahre Gespräche, ein guter Teil davon am Telefon zu unmöglichen Uhrzeiten. Auf der Abifahrt hat sie den ganzen Bus zum Singen gebracht, und beim Klassentreffen alle fünf Jahre ging sie als Letzte. Ihre Familie kennt sie in fast allem besser als ich. Aber ich kenne die zehnjährige Sabine, die Tierärztin werden wollte und Angst vor Hunden hatte. Die wollte ich Ihnen vorstellen.“
Ein spät gewonnener Freund
Ein Verein, eine Nachbarschaft, ein Ehrenamt: Sie wissen fast nichts über sein Leben davor, und das ist in Ordnung. Sagen Sie, was Sie gesehen haben.
„Ich habe Jürgen vor sechs Jahren im Radsportverein kennengelernt. Über sein Leben davor weiß ich fast nichts. Ich weiß, dass er vorneweg gefahren ist und oben an der letzten Steigung immer auf die anderen gewartet hat, ohne dass es so aussah. Ich weiß, dass er auf unserer Tour an der Mosel jeden Weinort beim Namen kannte und nie damit angegeben hat. Am Sonntag fahren wir die Runde ohne ihn. Und wir halten oben an der Steigung.“
Schreiben Sie Ihren Text ganz aus, auch wenn Sie sonst gut frei sprechen: Abzulesen hat noch nie jemanden gestört. Der vollständige Aufbau steht in Eine Trauerrede halten. Und rechnen Sie nichts ab — ein interner Konflikt, eine empfundene Ungerechtigkeit haben hier keinen Platz, auch nicht als Andeutung.
Wenn Sie nicht sprechen, sondern der Familie schreiben: Beileid schreiben; für die Zeit danach: Was sagt man jemandem, der gerade einen Menschen verloren hat?.
Nach der Trauerfeier
Die Familie hat Ihren Text einmal gehört, in einem Zustand, in dem man fast nichts behält. Schicken Sie ihn ihr danach, unaufgefordert: „Das habe ich am Dienstag vorgelesen, falls Sie es aufheben möchten.“ Eine winzige Geste, und sie kostet nichts.
Was Gedenken sonst noch sein kann, steht im Überblick.
