Das erste Weihnachten nach einem Todesfall wird leichter, wenn man früh und gemeinsam entscheidet, wie dieses Jahr aussehen soll: feiern wie immer, kleiner, oder an einem anderen Ort. Keine der drei Möglichkeiten ist an sich die richtige; schwer wird es, wenn man das Fest über sich ergehen lässt, weil niemand darüber gesprochen hat. Danach klärt man den Platz des Verstorbenen am Tisch, was man den Kindern sagt, die sich trotzdem auf Weihnachten freuen, und eine Geste für ihn. Und jeder darf eine Einladung absagen.
Feiern wie immer, kleiner, oder woanders?
Drei Möglichkeiten, und jede hat ihre Gründe:
- Weihnachten wie früher, dasselbe Essen am Heiligabend, dasselbe Haus. Manche brauchen, dass etwas an seinem Platz bleibt. Die Gefahr: dass alle so tun als ob, und die Abwesenheit den ganzen Abend füllt, ohne dass jemand sie ausspricht.
- Kleiner feiern: ein kürzeres Essen, weniger Gäste, dieses Jahr kein Baum, oder ein Baum ohne den Schmuck, den sie immer ausgesucht hat. Oft ist das der Kompromiss, der hält.
- Woanders feiern: bei einem anderen Familienmitglied, im Restaurant, auf Reisen. Ein anderer Ort erspart den leeren Stuhl in dem Zimmer, in dem er am meisten auffällt. Das ist keine Flucht; im nächsten Jahr kann Weihnachten wieder zu Hause stattfinden.
Nichts davon bindet für die kommenden Jahre. Viele Familien ändern im zweiten Jahr noch einmal die Form.
Wer entscheidet, und wann spricht man darüber?
Vor Anfang Dezember, und nicht am 23. am Telefon. Wer mit dem Verstorbenen zusammengelebt hat, hat in der Regel das letzte Wort: Sein Weihnachten ändert sich am meisten. Fragen Sie aber jeden, wovor er sich fürchtet und was er behalten möchte — die Antworten überraschen oft.
Ist der am stärksten betroffene Mensch der Partner oder die Partnerin, lassen Sie ihn wählen, ohne darauf zu drängen, ihn „auf andere Gedanken zu bringen“. Siehe den Partner verloren: die ersten Monate.
Eine einfache Regel hilft: Jeder darf sagen, was er nicht will, ohne sich rechtfertigen zu müssen. Der Rest baut sich von dort aus auf.
Der Totensonntag liegt eine Woche vor dem ersten Advent. Viele Familien, die an diesem Tag ohnehin zusammen zum Grab gehen, nutzen ihn, um über Weihnachten zu sprechen.
Der leere Platz am Tisch
Drei Möglichkeiten, die man besser vor dem Essen wählt als beim Tischdecken:
- Ihn frei lassen, mit seinem Gedeck oder einem Foto. Für manche ist das eine Art, ihn einzuladen; für andere ist es unerträglich. Fragen Sie.
- Ihn vergeben: den Tisch enger stellen oder jemanden einladen, der an diesem Abend allein wäre. Der Platz bleibt nicht leer, und der Abend bekommt einen anderen Mittelpunkt.
- Den Tisch selbst ändern: ein anderes Zimmer, eine andere Sitzordnung. Die Frage stellt sich dann nicht mehr auf dieselbe Weise.
In jedem Fall gilt: Über ihn zu sprechen ist bei Tisch nicht verboten. Eine Erinnerung, beim Nachtisch erzählt, tut oft besser als zwei Stunden höfliches Schweigen.
Die Kinder freuen sich trotzdem auf Weihnachten
Ein Kind kann morgens traurig sein und abends ungeduldig auf die Bescherung warten. Das ist weder Gleichgültigkeit noch Vergessen: Es ist sein Alter. Behalten Sie für das Kind bei, was Weihnachten ausmacht — die Geschenke, den Baum, den Adventskalender, ein Ritual, das es kennt — auch wenn die Erwachsenen den Rest verkleinern.
Sagen Sie ihm vorher, was anders sein wird und warum, mit einfachen Worten. Stellt es an diesem Tag Fragen zum Verstorbenen, beantworten Sie sie. Siehe Kindern den Tod erklären; die Grundsätze gelten noch Monate später.
Eine Geste für den Verstorbenen
Viele Familien brauchen, dass er auf irgendeine Weise dabei ist. Ein paar Gesten, zum Aussuchen oder nicht:
- Eine Kerze, zu Beginn des Essens angezündet, ohne Rede. Siehe eine Kerze für Verstorbene.
- Eine erzählte Erinnerung: Jeder erzählt von einem Weihnachten mit ihm.
- Sein Gericht, das er gekocht oder sich jedes Jahr gewünscht hat.
- Ein Gang zum Friedhof am Vormittag des Heiligabends, mit einem Gesteck und einem Grablicht — in vielen Familien ohnehin Brauch.
- Eine Spende an einen Verein, der ihm am Herzen lag, statt eines Geschenks.
- Ein Baumanhänger mit seinem Namen, der jedes Jahr wieder aufgehängt wird.
Eine einzige genügt. Fällt der Todestag in die Nähe der Feiertage, kommen beide Daten zusammen: siehe was man am Todestag sagt.
Die Geschenke
Zwei Fragen kehren wieder. Soll man überhaupt schenken? Den Kindern ja; unter Erwachsenen ist ein Weihnachten ohne Geschenke in diesem Jahr eine Entscheidung, die man gemeinsam trifft, kein Versäumnis. Was ist mit denen, die er verschenkt hätte? Manche Familien verschenken in seinem Namen einen Gegenstand, der ihm gehörte: eine Uhr, ein Buch, ein Werkzeug. Oft ist das das Geschenk, an das man sich erinnert.
Das Recht, abzusagen
Die Einladungen kommen: die Weihnachtsfeier im Betrieb, der Abend bei Freunden, der Weihnachtsmarkt mit den Kollegen, Silvester. Man darf Nein sagen, ohne Erklärung, oder zusagen und früh gehen. „Ich bin dafür noch nicht so weit, danke, dass ihr an mich gedacht habt“ genügt. Wer einlädt, versteht es fast immer.
Und wenn der Schmerz in diesen Tagen zu schwer wird: Die Hausärztin oder der Hausarzt ist ansprechbar, und die Telefonseelsorge hört zu, rund um die Uhr, auch an Heiligabend — in Deutschland kostenlos unter 0800 111 0 111 und 0800 111 0 222, in Österreich unter 142, in der Schweiz bei der Dargebotenen Hand unter 143.
Die anderen Momente des ersten Jahres behandelt der Ratgeber zum Gedenken an Verstorbene.
