La primera Navidad después de un fallecimiento se lleva mejor cuando se ha decidido pronto, y entre varios, cómo será este año: mantener las fiestas como siempre, reducirlas o pasarlas en otro sitio. Ninguna de las tres es la buena en sí; lo que pesa es aguantarlas sin haberlo hablado. Después se decide qué hacer con su sitio en la mesa, qué se les dice a los niños, que esperan la Navidad de todos modos, y un gesto por quien falta. Y cada uno conserva el derecho a decir que no a una invitación.
¿Mantener las fiestas, reducirlas o irse?
Tres opciones, y cada una tiene sus razones:
- Celebrar la Navidad como siempre: la misma cena de Nochebuena, la misma casa. Hay quien necesita que algo siga en su sitio. El riesgo: que todo el mundo finja, y que la ausencia ocupe toda la noche sin que nadie la nombre.
- Reducirla: una cena más corta, menos gente, sin árbol ni belén este año, o un árbol sin los adornos que él o ella elegía. Suele ser el término medio que funciona.
- Pasarla en otro sitio: en casa de otro familiar, en un restaurante, de viaje. Cambiar de lugar evita la silla vacía en la habitación donde más se nota. No es huir; al año siguiente se puede volver a casa.
Nada compromete las Navidades siguientes. Muchas familias cambian de fórmula el segundo año.
¿Quién decide, y cuándo hablarlo?
Antes de que empiece diciembre, y no el día 23 por teléfono. Quien vivía con la persona fallecida suele tener la última palabra: es su Navidad la que más cambia. Pero pregunta a cada uno qué teme y qué quiere conservar; las respuestas sorprenden a menudo.
Cuando quien más sufre es la viuda o el viudo, déjale elegir sin insistir en «distraerle». Ver perder a tu pareja: los primeros meses.
Una regla sencilla ayuda: cada uno puede decir lo que no quiere, sin tener que justificarse. El resto se construye a partir de ahí.
La silla vacía
Tres maneras de hacerlo, que conviene elegir antes de la cena y no al poner la mesa:
- Dejarla, con su cubierto o una foto. Para algunos es una manera de invitarle; para otros, algo insoportable. Pregunta.
- Darla: juntar la mesa, o invitar a alguien que estaría solo esa noche. La silla no se queda vacía, y la cena cambia de centro.
- Cambiar la mesa misma: otra habitación, otro orden de sitios. La pregunta ya no se plantea de la misma manera.
En cualquier caso, hablar de él o de ella en la mesa no está prohibido. Un recuerdo contado en el postre suele hacer más bien que dos horas de silencio educado.
Los niños esperan la Navidad de todos modos
Un niño puede estar triste por la mañana e impaciente por la tarde. No es indiferencia ni olvido: es su edad. Guárdale lo que para él es la Navidad —los regalos de Papá Noel o de los Reyes, el árbol, el belén, un ritual que conoce— aunque los adultos reduzcan el resto.
Explícale de antemano qué será distinto, y por qué, con palabras sencillas. Si ese día pregunta por la persona fallecida, contéstale. Ver explicar la muerte a un niño, cuyos principios siguen valiendo meses después.
Un gesto por quien falta
Muchas familias necesitan que esté presente de una forma u otra. Algunos gestos, para elegir o no:
- Una vela encendida al empezar la cena, sin discursos.
- Un recuerdo contado: cada uno cuenta una Navidad pasada con él o con ella.
- Su plato, el que preparaba o el que siempre pedía.
- Una visita al cementerio por la mañana, antes del resto del día.
- Un donativo a una asociación que le importaba, en lugar de un regalo.
- Un adorno con su nombre, que se cuelga en el árbol todos los años.
Con uno basta. Si el aniversario del fallecimiento cae cerca de las fiestas, las dos fechas se suman: ver qué decir en el aniversario de un fallecimiento.
Los regalos
Hay dos preguntas que se repiten. ¿Hay que hacer regalos? A los niños, sí; entre adultos, una Navidad sin regalos este año es una decisión que se toma juntos, no un olvido. ¿Qué hacer con los que él o ella habría hecho? Algunas familias regalan en su nombre un objeto que le pertenecía: un reloj, un libro, una herramienta. Suele ser el regalo que más se recuerda.
El derecho a decir que no
Llegan las invitaciones: la cena de empresa, la Nochevieja en casa de unos amigos, los mercadillos navideños. Se puede decir que no, sin dar explicaciones, o aceptar e irse pronto. «Todavía no estoy para esto, gracias por acordarte de mí» es suficiente. Quien invita lo entiende casi siempre.
Y si la pena se hace demasiado pesada en esos días, se puede consultar al médico de cabecera. En España, el Teléfono de la Esperanza (717 003 717) escucha a cualquier persona que lo esté pasando mal, y el 024, la línea de atención a la conducta suicida, responde las 24 horas, gratis. En caso de urgencia, el 112.
Los demás momentos del primer año se tratan en rendir homenaje a un ser querido.
Teléfonos de España, comprobados el 1 de noviembre de 2026: Teléfono de la Esperanza (atención en crisis, 24 horas, gratuita y confidencial) y 024, línea del Ministerio de Sanidad de atención a la conducta suicida (24 horas, 7 días, gratuita). Fuera de España, tu médico o los servicios de urgencia de tu país pueden indicarte el equivalente.
