De angst om het verkeerde te zeggen brengt veel mensen ertoe niets te zeggen, of hun bezoek uit te stellen. Dat is precies wat nabestaanden hun omgeving het meest verwijten: niet de onhandige zinnen, maar het wegblijven.
U hebt niets te repareren en niets te vinden. U hebt er te zijn.
De nuttigste zin
Hij heeft zes woorden: 'Ik weet niet wat ik moet zeggen.'
Eenvoudig gezegd wordt hij ontvangen als een teken van respect. Hij erkent dat de situatie elke formule te boven gaat, en hij spaart de familie er één uit.
Wat daarna komt weegt weinig. Een hand op een schouder, een stilte samen, een kop koffie die wordt neergezet zonder dat iemand erom heeft gevraagd: dat alles draagt verder dan een toespraak.
'Heel veel sterkte'
Dit staat hier apart, omdat het de zin is die iedere Nederlandse rouwende twintig keer krijgt — op de kaart, in de app, bij de deur.
Hij is goedbedoeld en hij is niet verkeerd. Maar hij vraagt impliciet om kracht van iemand die er geen heeft, en hij is zo versleten dat hij niets meer overbrengt. 'Gecondoleerd' heeft hetzelfde probleem: het is het woord van de gelegenheid, en daarmee het woord waar niemand iets aan heeft.
U hoeft ze niet te vermijden. Zet er één concrete zin naast: wat u van de overledene wist, wat u deze week komt doen, wanneer u terugkomt. Die ene zin doet het hele werk.
Wat kwetst zonder dat u het merkt
Deze zinnen komen bijna altijd uit een goede bedoeling:
- 'Het is beter zo', 'hij heeft niet meer hoeven lijden.' Ze vragen opluchting van iemand die in elkaar is gezakt. Of het beter zo was, mag alleen de familie zeggen.
- 'Je moet nu sterk zijn', 'denk aan de kinderen.' Een last erbij.
- 'De tijd heelt alle wonden.' Op termijn waarschijnlijk waar, nu volkomen onbruikbaar.
- 'Je bent nog jong, je komt er weer bovenop.' Dat vervangt een mens door een plan.
- 'Je hebt haar tenminste goed kunnen begeleiden.' Een 'tenminste' vergelijkt een verlies met iets anders. Dat laat zich niet vergelijken.
- 'Bel me als je iets nodig hebt.' Oprecht, maar het werkt niet: een rouwende belt nooit. Bied in plaats daarvan iets precies en met een datum aan.
Wat werkelijk helpt
- Noem de overledene bij naam. De omgeving vermijdt de voornaam vaak uit angst de pijn aan te wakkeren. Het is precies omgekeerd: wat nabestaanden vrezen, is dat hij wordt vergeten.
- Vertel een herinnering. U hebt een deel van die persoon dat de familie niet heeft. Het mooiste wat u kunt geven, en het kost niets.
- Doe één concreet ding. Stofzuigen, op de kinderen passen, een formulier invullen, eten brengen. Rouw vreet energie, en wat er na een overlijden moet worden geregeld is eindeloos.
- Kom over drie maanden terug, en schrijf op de eerste sterfdag. Iedereen is er de eerste week. Bijna niemand na een maand — precies op het moment dat de verdoving wegtrekt en de pijn echt begint.
Als u ver weg bent
Een geschreven bericht is beter dan bellen: het wordt gelezen op het gekozen moment en verplicht tot geen antwoord. Zeg dat trouwens hardop — 'je hoeft niet te antwoorden, ik wilde alleen dat je het wist' — dat haalt een last weg.
En als u het verkeerd hebt gezegd
U zult waarschijnlijk een onhandige zin zeggen. Iedereen doet dat. Een rouwende vergeet onhandigheden binnen een paar dagen; hij vergeet niet wie er was.
Merkt u het op het moment zelf, dan hoeft u zich niet lang te verantwoorden — 'sorry, dat kwam er niet uit zoals ik het bedoelde' is genoeg, en het sluit het onderwerp beter dan een uitleg.
De enige fout die sporen nalaat, is verdwijnen uit angst het verkeerd te doen.
Zie ook wat u schrijft op een condoleancekaart, als u niet naar de uitvaart kunt komen, en de hoofdgids.
