大切な方を亡くされた方に何を言うか

間違ったことを言う恐れから、多くの方が何も言わなくなったり、足を運ぶ間隔を空けたりします。ご遺族が周囲に最も落胆するのは、まさにそれです。不器用な言葉ではなく、不在です。

直すものも、見つけるものもありません。そこにいることだけです。

いちばん役に立つ一言

「何と申し上げたらよいか、言葉が見つかりません。」

素朴に言えば、敬意の表れとして受け取られます。状況があらゆる定型を超えていることを認め、ご家族に定型をもう一つ聞かせずに済みます。

その後に続くものはあまり重みを持ちません。肩に置かれた手、共にいる沈黙、誰も頼んでいないのに置かれた一杯のお茶。どれも、話すことよりも遠くまで届きます。

これは別に書く必要があります。日本で喪に服している方が二十回は受け取る言葉です。そして使うべきでない場合があります。

🔴 浄土真宗では使いません。 亡くなった方はすでに浄土へ往生していると考えるため、冥福を祈る必要がないという考え方です。神式とキリスト教式でも使いません。 相手の宗派がわからないときは、この一言は避けるのが安全です。

どの場でも通る言い方は次のものです。

そしてどの言葉を選んでも、具体的な一文を隣に置いてください。故人について知っていたこと、今週しに行くこと、いつ戻るか。その一文が仕事のすべてをします。

これらはほとんどの場合、善意から出ています。

「よかったですね、もう苦しまなくて。」 打ちのめされている方に安堵を求めています。最後の数か月が辛かったとしても、それがよかったのかを言えるのはご家族だけです。
「しっかりしなくては」「お子さんのために。」 負担がもう一つ増えます。
「時間が解決してくれます。」 長い目で見ればおそらく本当で、今はまったく役に立ちません。
「まだお若いのだから。」 人を計画で置き換えています。
「最後まで付き添えたのだから、それだけでも。」 「それだけでも」は喪失を別の何かと比べています。比べられません。
「何かあったら言ってください。」 誠実ですが機能しません。喪のなかにある方は決して言ってきません。代わりに、具体的で日付のあることを申し出てください。
🔴 重ね言葉。 「重ね重ね」「たびたび」「くれぐれも」。不幸が重なることを連想させるため避けられる忌み言葉です。会話では見逃されても、 書くと必ず気づかれます。

故人のお名前を口にしてください。 周囲は痛みをかき立てることを恐れて名前を避けがちです。逆です。ご遺族が恐れているのは、忘れられることです。
思い出を一つ話してください。 その方の、ご家族が持っていない一部を持っています。できる最良の贈り物で、何の費用もかかりません。
具体的なことを一つしてください。 掃除をする、子どもを預かる、書類を埋める、食べるものを届ける。喪は人を消耗させますし、亡くなったあとの手続きは終わりません。
三か月後にもう一度来てください。 そして一周忌に書いてください。最初の一週間は誰もがいます。一か月後にはほとんど誰もいません。呆然とした感覚が引いて、痛みが本当に始まるちょうどその時期です。 四十九日と一周忌は、そのための口実としてすでに暦に用意されています。
お参りして、そのことを伝えてください。 手を合わせるという行為はここでは説明を要しません。ただし黙ってすると届きません。一文書いてください。「今日お寺に寄って、手を合わせてきました。」

書いたお悔やみは、遠方では電話より価値があります。選んだときに読めて、返信を強いません。しかもそれをはっきり書いてください。「返信はご無用です。お知らせしたかっただけです。」それで一つ負担が減ります。葬儀に行けなかった場合は葬儀に行けないときです。

おそらく不器用な一言を言うでしょう。誰でも言います。喪のなかにある方は不器用な言葉を数日で忘れます。誰がそこにいたかは忘れません。

その場で気づいたなら、長く言い訳する必要はありません。「申し訳ありません、思ったように言えませんでした」で足りますし、説明よりきれいに話を閉じます。

跡を残す唯一の間違いは、間違うことを恐れて姿を消すことです。

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